Мы смотрели по телевизору фигурное катание. Фигуристы, как обычно, прыгали, кружились и делали ласточку под весёлую или, наоборот, грустную музыку. Знаменитый тренер Борис Буханкин комментировал выступления. Вдруг что-то щёлкнуло и наступила полная тишина. То есть фигуристы всё так же подпрыгивали и кружились, но уже без всякой музыки. Да и Буханкина, хоть он и шевелил энергично губами и размахивал руками (его как раз показали крупным планом), совершенно не было слышно. Короче говоря, пропал звук.
Мы стали нажимать на разные кнопочки и постукивать по телевизору – ничего не помогает.
– Ну и ладно! – сказал папа. – Будем смотреть без музыки. А комментировать и я смогу не хуже Буханкина.
– Давай! – согласились мы.
– На льду олимпийская чемпионка Карина Крутилина! – объявил папа. – Она в отличной спортивной форме после рождения пятого ребёнка! Браво, Карина! Блестяще выполнила сложнейший прыжок – тройной шницель!
– Какой ещё шницель! – захохотали мы. – Нет такого прыжка! Шницель ты на обед ел!
– Действительно, – вспомнил папа. – Было очень вкусно. Тогда это тройной штепсель! Или вентиль! Или что-то в этом духе.
– Может, вексель? – предположил дядя Вася.
– При чём тут вексель? Это же каток, а не твой финансовый институт! – возразил дедушка. – Здесь уж скорее будет вензель! Или крендель! Вот с тулупом не запутаешься: у фигуристов тулуп и у меня тулуп. Только у них бывает и двойной, и тройной, а у меня только одинарный. Зато тёплы-ы-ый!
Тем временем Карина Крутилина снова взвилась надо льдом. Потом ещё и ещё!
– Лихо скачет, – заметила мама. – Оп! Оп! Я бы назвала такой прыжок опсель.
– Или скоксель! – подхватил я и подпрыгнул в знак солидарности с фигуристкой.
Тут в комнату вбежал мой младший брат Кирюшка и закричал:
– Аксель! Аксель!
В этот момент врубился звук и тренер Буханкин тоже закричал:
– Великолепный аксель от Карины Крутилиной!
– Правильно! Это аксель! Ну и Кирюшка! Прямо специалист по фигурному катанию! – восхитились мы.
А Кирюшка, не обращая внимания на наши восторги, запел, приплясывая:
Аксель-Аксель-Аксельков
Съел пятнадцать индюков!
С места сдвинуться не смог —
Прогулял опять урок!
– Здоровскую частушку я про Женьку Акселькова сочинил? А то он всё время меня дразнит:
Лютик-Лютик-Лютиков
Свил гнездо из прутиков!
– Здорово! – засмеялись мы и стали дальше смотреть фигурное катание.
Вовка неторопливо собирался в школу, напевая песню группы «Летящие»:
Отправляюсь в дальние полёты,
Сборы набирают обороты…
– На таких оборотах, как у тебя, в школу и к вечеру не попадёшь, – заметила мама. – Поживей пошевеливайся!
Вовка запел энергичнее:
Ждут меня лихие повороты,
Сборы набирают обороты!
Пришла из кухни бабушка.
– Ты на часы смотри, а не песни пой! Уже восемь! – Бабушка для пущей убедительности постучала по кастрюле поварёшкой: дон-дон-дон! – Слышишь, куранты бьют?
На бой «курантов» выглянул в коридор дедушка и, как заправская кукушка из часов, восемь раз прокричал «ку-ку».
А мама схватилась за голову:
– Ну нельзя же так поздно в школу приходить!
– Лучше поздно, чем никогда! – напомнил Вовка любимую пословицу и выскочил наконец из дома.
Примчался в школу и тут же наткнулся на завуча Михаила Яковлевича.
– Где сменная обувь? – грозно сверкнул глазами Михаил Яковлевич.
– Дома забыл, – промямлил Вовка.
– Давай дневник!
И завуч написал замечание: «Нет сменной обуви». Немного подумал и добавил: «Явился в школу крайне взмыленный и взлохмоченный». Потом взглянул на часы и приписал: «Опоздал на занятия». И только после этого отпустил Вовку.
Вовка – скорей в класс. А там контрольная работа уже началась.
– Почему опоздал? – Алевтина Васильевна спросила так строго, будто и не знала, что поздно лучше, чем никогда. И, не дожидаясь ответа, тоже написала замечание: «Опоздал на контрольную работу».
В общем, совсем унылый вид стал у дневника. Как, впрочем, и у его хозяина. И это за каких-то десять минут!
На следующий день Вовка вскочил ни свет ни заря. И давай носиться по квартире: то в ванную забежит, то на кухню, то в комнату. Мигом собрался в школу! Бабушка и не вспомнила про свои «куранты». А дедушка-«кукушка» вообще ещё не проснулся!
– Вот это сборы! Вот это обороты! – похвалила Вовку мама. – Только куда ты в такую рань? Подожди часок!
Кто придёт порою ранней,
Не получит замечаний! —
с ходу сочинил пословицу Вовка и, схватив сменку, выскочил на улицу.
Подбежал к школе, а двери-то закрыты! И никого, даже охранника, не видно. Только воробьи да синицы весело прыгают по школьному двору. Действительно, оказалось слишком рано.
«Ничего, подожду, – сказал себе Вовка. – Перед занятиями очень полезна спортивная ходьба».
Он походил вокруг школы спортивным шагом, потом обычным, затем сел на лавочку и придумал вот такое стихотворение:
Больше проверять не стану:
Лучше поздно или рано.
День начнётся хорошо,
Если вовремя пришёл!
Вовка записал стихи в блокнот, посмотрел на часы – и бегом в школу! Чуть не опоздал!
Я включил телевизор и тут же закричал:
– Ура! Филимон!
На сцене, разукрашенной цветами и воздушными шарами, пел и плясал мой любимый артист.
– Ишь какой голосистый! – Бабушка оторвалась от книжки с интригующим названием «Всего ли тебе хватает?» и внимательно посмотрела на Филимона. – Только уж больно дёргается. Сразу видно – нервный.
– Да это песня такая! Любой задёргается! – заступился я за своего кумира.
– А чего он её поёт? Нормальный человек не выбрал бы такую песню. Значит, нервный! – веско сказала бабушка. – Твоему Филимону явно не хватает магния и витаминов группы B! Гречки нужно побольше есть! И гороха!
Тут Филимона показали крупным планом и бабушка воскликнула:
– А бледненький-то какой! Малокровный! Железом его тоже надо подкормить!
– По нашему телевизору все бледные, – возразил я.
Но бабушка стояла на своём:
– Не знаю, как всем, а ему железо позарез нужно! И побольше!
В конце песни Филимон рухнул на колени и протянул руки к зрителям. В том числе и к нам.
– Совсем ослаб! На ногах не держится! – запричитала бабушка. – Налицо недостаток витамина С! Вот к чему приводит неправильное питание!
– А что нужно есть, чтоб всего хватало? – не на шутку встревожился я.
– Можешь почитать. – Бабушка протянула мне свою книжку. – Очень познавательно!
На этом концерт и закончился.
На следующий день в школе меня ждал потрясающий сюрприз: по случаю дня рождения школы к нам приезжает сам Филимон! Оказывается, он здесь учился!
Мы еле высидели до конца занятий – и скорее в актовый зал. А там – красотища! Сцена украшена воздушными шарами! Мигают разноцветные лампочки! Всюду цветы! Ну совсем как вчера по телевизору. И Филимон выступал точно так же: пел с неподражаемым завыванием, скакал, дёргался и время от времени падал на колени.
Мы с восхищением смотрели на знаменитого артиста и бешено аплодировали. А когда концерт закончился, начали скандировать: «Фи-ли-мон! Е-щё!»
Филимон спел дополнительную песню, потом прижал руки к сердцу и растроганно произнёс:
– Спасибо, друзья! А теперь я буду отвечать на ваши вопросы! Задавайте, пожалуйста!
Девчонки немедленно принялись писать записки. Причём некоторые – вовсе без вопросов. Например, Алиса Трякилева – она сидела рядом со мной, и я всё видел – отправила артисту вот такое послание: «Я люблю Филимона». И подпись: «Алиса Трякилева». А Владик Гусев прямо с места спросил:
– Уважаемый Филимон! Страдаете ли вы звёздной болезнью?
– Хоть я и звезда, – скромно улыбнулся Филимон, – звёздной болезни у меня нет! Как, впрочем, и других болезней. Потому что я веду здоровый образ жизни!
Все зааплодировали. А я понял, что настал мой черёд задавать вопросы. Спросить певца нужно было многом.
Я встал и сказал:
– Уважаемый Филимон, почему вы не едите гречку, отруби, горох и молочные продукты?
– С чего ты взял? – удивился Филимон. – Всё вышеназванное я весьма уважаю. А простоквашу каждое утро обязательно пью!
– Значит, мало! – Я укоризненно покачал головой. – Очень уж вы дёргаетесь, когда поёте, – нервишки пошаливают! Потому что вам не хватает витаминов группы В и магния! А я за вас переживаю!
– Сам и ешь магний! – повернувшись ко мне, захихикал Петька Редькин.
Филимон натянуто засмеялся:
– Это же сценический образ! Имидж!
– И с железом у вас дела обстоят неважнецки, – продолжал я. – Почему вы не употребляете шпинат, петрушку, антоновку и орехи? Из-за этого вы бледный, как шампиньон!
– Чего ты выдумываешь! – разволновался Филимон. – Я специально пудрюсь перед выступлением! А различные продукты с железом очень даже люблю! И семечки всегда грызу в антракте!
– Ну уж про витамин С вы точно забываете, – не сдавался я. – Капусту не едите! Вон как валитесь на пол почти после каждой песни. Это упадок сил!
– Не упадок сил, а сценический образ! Тебе же объяснили! – возмутилась влюблённая Трякилева.
И некоторые ребята подхватили:
– Имидж! Образ!
– Правильно! Молодец, девочка! – Артист благодарно кивнул раскрасневшейся Алиске. Но мне всё же ответил: – Не беспокойся, дружок! С витамином С у меня полный порядок. И лимоны ем, и чёрную смородину. Капусту на зиму заквасил. Два бочонка!
Все опять зааплодировали. А Трякилева радостно крикнула:
– Мы тоже заквасили капусту!
– И мы заквасили! – раздались голоса со всех сторон.
После этого Филимон раскланялся и уехал.
– Откуда ты знаешь про всякие витамины, железо? – спросил в раздевалке Владик Гусев.
– Вот. – Я достал из рюкзака бабушкину книжку. – Очень ценная вещь!
– А там написано, что нужно есть, чтобы не приставать с дурацкими вопросами к певцам? – ехидно поинтересовался Редькин.
Я пропустил колкость мимо ушей: надо быть выше этого. Только молча, но убедительно стукнул Редькина книжкой по голове.
Прошло некоторое время. Сижу я, делаю уроки. Вдруг бабушка зовёт меня на кухню:
– Иди скорей! Твой Филимон поёт!
Прибегаю, и точно: по телевизору выступает Филимон.
– Гляди-ка, – заметила бабушка, – перестал дёргаться! И без чувств не падает! И вид у него гораздо лучше!
– Значит, изменил сценический образ. Имидж, – объяснил я.
– Да брось ты! – махнула рукой бабушка. – Просто гречку и капусту стал есть!