Ксения Драгунская. ВСЕ МАЛЬЧИШКИ - ДУРАКИ!
УТРЕННИЙ СПЕКТАКЛЬ

 

Ксения Драгунская
Все мальчишки - дураки!
или
И вот однажды


сказка с невероятными превращениями
и счастливым концом
для всех, кто любит похохотать

 

У ч а с т в у ю т :

П и с а т е л ь   П у м п о ч к и н,
он  же  П у м п о ч к и н   в   д е т с т в е
Ц а р ь
М и л и ц и о н е р
Г р а б и т е л ь н и ц а
Д е в о ч к а   А н е ч к а
П р и н ц   К у з я
У ч и т е л ь н и ц а
П и р а т
Н и к и т а   Е г о р о в и ч
В р е д и н ы   в   ш к о л е
М а м а   А н е ч к и
П а п а   А н е ч к и
Х у л и г а н с к и й   д е д у ш к а   м и л и ц и о н е р а
Л ы с о е   Ч у д о в и щ е
П а п а   с   п у ш и с т о й   б о р о д о й

      Однако нет никакой необходимости занимать целую толпу актёров. Опыт показывает, что один и тот же актёр с лёгкостью справляется с ролью Милиционера и Папы с пушистой бородой. Анечку и Маму Анечки играет одна актриса, Пирата, Никиту Егоровича и Хулиганского дедушку - один актёр. Свита Царя, школьные Вредины, ученики в барабанной школе и толпа женихов - это всё одни и те же люди. Таким образом, человек в восемь можно запросто уложиться. "Все мальчишки - дураки!" московского театра "Апарте" стал самым весёлым и аншлаговым спектаклем в Москве.

 

    Тишина. Полумрак. В большом гамаке, укрывшись клетчатым пледом с бахромой, кто-то спит. Гамак тихо покачивается.
          На сцену выруливает на велосипеде Царь в короне. Подъезжает к гамаку, приподнимает плед, заглядывает. Из-под пледа раздаётся перепуганный вопль, и тут же знаменитый Писатель Пумпочкин садится в гамаке в окружении подушек и подушечек.
Ц а р ь. Тсссс! Шшшш!
П и с а т е л ь. Безобразие! Разбудили!
Ц а р ь. Вы - писатель Пумпочкин?
П и с а т е л ь. Да. Я Пумпочкин. Писатель. А вот вы кто?
Ц а р ь. Я - Царь.
П и с а т е л ь. (Надевает пенсне. Щурится. Недоверчиво разглядывает Царя.) Ох, ваше величество, ну сколько можно? Всегда эти цари на велосипедах ездят, писателей будят...
Ц а р ь. Шшшш. Тсссс! (Начинает раскачивать гамак, чтобы утихомирить недовольного Писателя.) А ещё писатель! И не какой-нибудь, а сам Пумпочкин! Целыми днями спите в гамаке, а в родной стране творятся страшные ужасы...
П и с а т е л ь. Какие ещё ужасы?
Ц а р ь. Объявлена тревога.
П и с а т е л ь. Почему тревога?
Ц а р ь. Чрезвычайное происшествие!
П и с а т е л ь. Да в чём дело-то?
Ц а р ь. Пропал папа. Папа пропал.
П и с а т е л ь. Какой папа?
Ц а р ь. Хороший очень. Замечательный папа. Просто чудесный. С большой пушистой бородой.
П и с а т е л ь. А у кого он пропал?
Ц а р ь. Ну как у кого? У детей конечно же. У бедных крошек. (Рыдает.)
П и с а т е л ь. Какой ужас! И вместо того чтобы искать бородатого папу, вы катаетесь на велосипеде? Надо срочно что-то делать! Немедленно! (Хочет встать, дёргается, запутывается в гамаке.) Искать папу!
Ц а р ь. Да нашли уже. Его захватило в плен Лысое Чудовище. Чтобы делать из папиной пушистой бороды парики. И бедного папу теперь держат в шкафу, где недоеденная банка варенья из молодых мухоморов и мышиные хвостики.
П и с а т е л ь. Так значит, надо скорее освободить папу! Идти войной на Лысое Чудовище! Пусть отдаёт!
Ц а р ь. Папу Лысое Чудовище ни за что не отдаст. Поэтому папу придётся выкрасть.
П и с а т е л ь. Выкрасть?
Ц а р ь. А для этого надо усыпить Лысое Чудовище.
П и с а т е л ь. Уколом? Или колыбельной песенкой?
Ц а р ь. Такое на лысых чудовищ не действует. Усыпить можно только сказками. Лысое Чудовище обожает сказки. Так что, уважаемый писатель Пумпочкин, вот вам царское и правительственное задание. Сочинить сказки для Лысого Чудовища.
П и с а т е л ь. Какие сказки? Не знаю я никаких сказок. Я писатель взрослый. Серьёзный. Я про любовь пишу. Вот, послушайте. (Листочки и клочки вынимает из-за пазухи, читает с подвыванием.) "Я люблю тебя, Ммммаша", - сказал Карл Иваныч и почесал за ухом. "Кыш, противный", - ответила Маша, ковыряя в носу.
Ц а р ь (в восторге, растрогался чуть не до слёз). О, какая прекрасная, красивая, грустная и серьёзная книжка про любовь... О!
П и с а т е л ь. Я ещё и не такое могу.
Ц а р ь. Вот и напишите сказки. Побольше. Посмешнее. Про любовь. И с хорошим концом. Только быстро.
    Садится и быстро уезжает.
П и с а т е л ь. Сказки. Никогда в жизни не сочинял сказок. Из чего они вообще сочиняются? Жил-был царь... Нет, не то. Жили-были рыжие летучие сосиски... Опять не то... А, вот! Жил-был суп с котом и пироги с котятами... Тьфу ты, ерунда какая-то получается... Ах, голова разболелась... Ох! Ах! Доктора! Доктора!
    Слышится свисток. Вбегает Милиционер.
          Писатель вытаращивает на него глаза.
П и с а т е л ь. Я же просил доктора!
М и л и ц и о н е р. Ага, значит простой милиционер вам ни к чему? Всё, я обиделся. (Уходит.)
П и с а т е л ь. Постойте, постойте. Идите скорее сюда.
М и л и ц и о н е р. (Возвращается и начинает лечить Писателя. Свисток и жезл как врачебная трубочка для прослушивания.) Руки за голову! Ноги шире! Дышите! Не дышите! Так, всё ясно... Голова разболелась, потому что сказки для Лысого Чудовища придумать не можете.
П и с а т е л ь. Что же делать, а? Помогите, доктор. То есть милиционер.
М и л и ц и о н е р. А вы попробуйте вспомнить, как вы были маленьким.
П и с а т е л ь. Маленьким? Маленьким... Но я никогда в жизни не был маленьким! Я всегда был взрослым. Большим. Писателем. Пумпочкиным.
М и л и ц и о н е р. Нет, вы точно раньше были маленьким. Просто вы забыли. Вам обязательно надо вспомнить, как вы были маленьким. (Пишет рецепт.) Попробуйте три раза в день громко орать. Пять раз в день пронзительно визжать. Шесть раз в день садиться на велосипед, проезжать на всей скорости по лужам, поднимать ноги и ужасно вопить. Прыгать с разбегу в кучи осенних листьев. Делайте лечебную гимнастику. Регулярно ходите на голове. Почешите левой ногой правое ухо. Если своё ухо не получится почесать, почешите ухо какого-нибудь соседнего дедушки. Только своей собственной ногой. Должно помочь. А главное, по ночам деритесь изо всех сил подушками.
П и с а т е л ь. С кем, доктор? То есть, простите, милиционер? У меня никого нет.
М и л и ц и о н е р. Так заведите себе кого-нибудь. Пригласите в гости. Ну, успехов вам. (Свистит в свисток и исчезает.)
    Писатель стоит как остолоп. Глядит в бумажку с рецептом. Несколько раз нелепо подпрыгивает. Орёт. Взвизгивает. Вскакивает на велосипед, едет, орёт. Пытается ходить на голове и чесать левой ногой правое ухо. Потом ухо кого-нибудь из публики.
          Останавливается. Вздыхает.
          Ложится в гамак.
          Наступает ночь. Таинственные шорохи и скрипы. Стук в стекло. Звон разбитого стекла. Писатель вскакивает. Появляется Грабительница с пистолетом. Вся увешана ножами, автоматами, пулемётными лентами. (Может быть, тащит на верёвке за собой пулемёт?)
Г р а б и т е л ь н и ц а. Ни с места! Вооружённое ограбление!
П и с а т е л ь. Караул! На помощь! Ааааа! (Хватает подушку и что есть силы лупит Грабительницу. Грабительница хватает другую подушку и отбивается. Некоторое время дерутся подушками. Ни с того ни с сего раздаётся торжествующий вопль Писателя.) Ура! Помогло! Подействовало! (Застывает на месте, прислушиваясь к себе.)
    Грабительница спешно набивает карманы безделушками и вещами.
П и с а т е л ь. Вспомнил! Раньше я был маленьким! Давным-давно! В детстве! Когда я был маленьким! Я! Был! Девочкой!!!
    От изумления Грабительница всё роняет их рук.
Г р а б и т е л ь н и ц а. Как же вы потом в дядьку-то превратились?
П и с а т е л ь. А вот это я ещё не вспомнил! Я был девочкой! Девочкой! Анечкой! И со мной всё время случались невероятные истории!..
    Музыка, затемнение, ещё что-нибудь.
          Девочка Анечка в юбочке, с бантиком и папкой "мюзик" весело скачет по сцене и прискакивает в музыкальную школу, где учится по классу барабанов. Плюхается на стул. Что есть силы ударяет по барабану. Из-за самого большого барабана появляется Мальчик.
А н е ч к а. Ты кто?
М а л ь ч и к. Я новенький.
А н е ч к а. Подумаешь, новенький.
М а л ь ч и к. Я зато ушами шевелить умею.
А н е ч к а. Ну да!
М а л ь ч и к. Вот, смотри.
    Шевелит ушами.
А н е ч к а. А я зато язык трубочкой сворачивать могу!
М а л ь ч и к. Это как?
А н е ч к а. А вот! (Сворачивает язык трубочкой и показывает.)
М а л ь ч и к. А научи меня, а?
А н е ч к а. А ты меня за это научишь ушами шевелить, чур!
    Мальчик и Анечка сворачивают языки, шевелят ушами.
А н е ч к а. А я зато всякие рожи строить умею!
М а л ь ч и к. Сострой хоть одну!
А н е ч к а. Пожалуйста! (Строит рожу, Мальчик чуть не падает со стула.)
М а л ь ч и к. А я вот какую! (Строит рожу.)
    Строят друг другу рожи и веселятся.
М а л ь ч и к. А теперь давай врать!
А н е ч к а. Конечно, давай. Обожаю врать! Я зато на завтрак три тарелки супа с вареньем съедаю!
М а л ь ч и к. Хахаха, ну и что? А я зато на первое всегда ем третье, а на второе - просто громко подпрыгиваю и играю на гитаре.
А н е ч к а. А я зато на гитаре ножными пальцами играть умею!
М а л ь ч и к. А мой дедушка зато с тридцатого этажа свалился. И ему ничего не было. Отряхнулся и дальше пошёл.
А н е ч к а. Ну и что! Зато в мою бабушку космонавт влюбился, он меня скоро на ракете покатает!
М а л ь ч и к. Хахахахаха!
    Врут наперебой.
А н е ч к а. А теперь давай дразниться!
М а л ь ч и к. Я первый! Я первый! Эй, ты - вобла! Редиска! Селёдка!
А н е ч к а. А ты лысый бублик!
М а л ь ч и к. А ты сушка дырявая!
А н е ч к а. А ты - деревянное стекло!
М а л ь ч и к. А теперь давай знаешь что?
А н е ч к а. Что?
М а л ь ч и к. Давай колбаситься!
А н е ч к а. А колбаситься - это как?
М а л ь ч и к. Это вот так. (Изображает.)
А н е ч к а. Ну, разве так колбасятся? По-настоящему колбаситься надо вот так... (Показывает.)
    Оба колбасятся со страшной силой. Слышатся "шаги Командора".
А н е ч к а. Ай! Учительница идёт!
    Дети садятся на свои места и замирают. Трясутся от страха.
          Входит Учительница жутковатой наружности. На голове у неё - башня. Такая высокая причёска, вроде халы.
У ч и т е л ь н и ц а. Та-ааак! (Потягивает носом.) Пахнет чем-то... Хулиганским. Ага! Бесились. И не только. Мало того что бесились. Вы ещё и колбасились...
Д е т и. Можно выйти?!
У ч и т е л ь н и ц а. Нет. Бесились и колбасились... Давайте дневники. Пишу замечание. А это что ещё за безобразие? Новенький! Покажи справку, что у тебя нет глистов, муравьёв, тараканов, крокодилов, лишая, свинки, мышки и чумы болотной! (При этом Учительница может больно колоться длинной палочкой - то ли указкой, то ли барабанной.)
М а л ь ч и к. Извините, я справку дома забыл.
У ч и т е л ь н и ц а (колет палочкой). А беситься и колбаситься ты почему-то не забыл? А вот голову ты дома не забыл? Девочка Анечка! (Анечка вздрагивает и вытягивается как солдат по стойке "смирно".) Ну. (Колет.) Отвечай домашнее задание! Барабань музыку, которую я на дом задавала!
А н е ч к а. Понимаете... Я выучить не успела... У меня вчера вдруг зуб выпал и так сильно ухо заболело, что даже насморк начался...
У ч и т е л ь н и ц а. Ха! ха! ха! Подумаешь! Зуб у неё выпал! Вот у меня все зубы давным-давно выпали, а я всё равно на работу хожу... Вот! (И вынимает изо рта огромную, как у акулы, вставную челюсть.)
    Дети ахают, охают, визжат, прячутся под стулья. Учительница любуется своими вставными зубами, обтирает платочком, запихивает обратно в рот.
У ч и т е л ь н и ц а. Значит, бесились, колбасились и музыку не выучили. Всё. Вызываю родителей. Родители! Эй, родители!
    Слышатся звуки труб и фанфар. Выезжает в карете Царь со свитой.
Ц а р ь. Что тут у вас стряслось?
У ч и т е л ь н и ц а. Ой, ваше величество, тут такие противные дети! Я думаю, надо их выпороть.
М а л ь ч и к. Папочка! У неё все зубы изо рта вынимаются. Забери меня отсюда! (Бросается к Царю.)
    Учительница хватается за голову и падает в обморок.
А н е ч к а. Ты что, правда принц?
М а л ь ч и к. Конечно. Я принц Кузя. Просто корону я не ношу, она с головы всё время сваливается. А по телевизору я непохоже получаюсь.
    Царь и свита приводят в чувство Учительницу. Она приходит в себя.
Ц а р ь. Послушайте, дорогая учительница. Неужели вам, когда вы были маленькая, никогда не хотелось побеситься и поколбаситься?
У ч и т е л ь н и ц а. Нет! Когда я была маленькая, я всё время делала уроки. А по выходным стояла в углу. Или ходила к зубному врачу. Да.
Ц а р ь. Это вы что-то путаете. Вы, наверное, уже забыли, как вы были маленькой. Наверное, вы не читали царский приказ.
    Через сцену протягивается транспарант "Приказ очень важной главности для всех взрослых - вспомнить, как они были маленькими". (Может, ему там так во время спектакля и висеть?)
Ц а р ь. Но вы, главное, не волнуйтесь. Сейчас доктор сделает вам полезный для вспоминания укол.
    Является Милиционер с огромным шприцем. Учительница пугается. Небольшая погоня. Учительница прячется за Царя.
Ц а р ь. Хорошо, хорошо. Без укола. Садитесь вот на этот специальный горшок и сидите, пока не вспомните.
    Учительница садится на огромный красивый горшок.
А н е ч к а. Знаете, чтобы лучше вспоминать, надо надеть на голову специальную вспоминательную кастрюлю. (Надевает на Учительницу.)
П р и н ц. А сверху по этой кастрюле надо побарабанить специальную вспоминательную музыку! (Стучит что есть силы.)
У ч и т е л ь н и ц а. Всё, хватит! Вспомнила! Ну конечно, вспомнила. Когда я была маленькая, я была красавицей.
    (Может, она заставляет их есть кашу. Чтобы хорошо барабанить, надо много есть. Кто не хочет, тому кладёт её за шиворот. Потом ей тоже втюхивают кашу.)
          Где-то на возвышении появляется Учительница в молодости. Это настоящая красавица - губки бантиком, вся в кружевах.
У ч и т е л ь н и ц а. Я была красавицей! Я была самая-пресамая! Я стояла на балконе, а там, внизу, всегда была толпа женихов.
    Собирается толпа женихов. Они поют песни, играют на гитарах.
У ч и т е л ь н и ц а. Женихов было так много, что их приходилось разгонять водой из шланга...
    Женихов поливают водой. Мокрые женихи протягивают руки к красавице.
Ж е н и х и. Улыбнись нам, красавица! Ну хоть взгляни на нас...
У ч и т е л ь н и ц а. Никто мне нужен! Мне нужна только стая рыжих летучих сосисок, которая каждый вечер появляется в небе.
    И правда, в небе появляется стая Рыжих Летучих Сосисок.
          Учительница машет сосискам руками, посылает воздушные поцелуи.
          Женихи начинают охоту за летучими сосисками. Одни стреляют из пистолетов, другие - из луков, третьи ловят сосиски сачками. Наконец могучему одноглазому жениху удаётся поймать сосиски. Учительница тут же прыгает к нему в объятья.
У ч и т е л ь н и ц а. Этот храбрый парень стал моим самым главным женихом. Он был пират. Немножко одноглазый, но зато с большими ушами. Мы уплыли с ним к тёплому морю... О мой прекрасный, мой самый одноглазый бандит!
    Отважный пират уносит Учительницу. Она машет всем руками. Все тоже ей машут.
Ц а р ь. До свиданья, до свиданья. На заслуженный отдых. Давно пора...
    Кто-то из свиты вручает ей часы с кукушкой. Кукушка оглушительно кукует.
Ц а р ь. Ну, дети, не грустите. Скоро к вам придёт другой учитель по барабанам.
    Анечка и Принц Кузя остаются одни.
П р и н ц. А знаешь что?.. Давай мы с тобой тоже поедем к тёплому морю?
А н е ч к а. А как мы туда доберёмся?
П р и н ц. Запросто! На велосипедах! Надо только всё время ехать берегом реки. Потом река расширится, по ней начнут ходить пароходы…
А н е ч к а. И на попутном пароходе мы доберёмся до моря!
П р и н ц. На ужин мы будем есть только воблу!
А н е ч к а. Арбузы!
П р и н ц. И солёные огурцы!
А н е ч к а. А на завтрак целовать всех мохнатых бездомных собак!
П р и н ц. А потом я на тебе женюсь!
А н е ч к а. Хихихихихи! Влюбился! Влюбился! Влюбился!
П р и н ц. И ничего не влюбился. Просто женюсь и всё.
А н е ч к а. А вот фигушки.
П р и н ц. Почему это?
А н е ч к а. Потому что ты толстый.
П р и н ц. А я похудею.
А н е ч к а. Хихи!
П р и н ц. Отращу усы! Прославлюсь! И женюсь! На другой.
А н е ч к а. А вот фигушки.
П р и н ц. Опять фигушки...
А н е ч к а. Потому что ты дурак.
П р и н ц. Я - дурак?! Я двадцать три с половиной английских слова знаю.
А н е ч к а. Всё равно - дурак. Потому что все мальчишки - дураки. Вон, на заборе написано. А на заборе всегда всё самое честное пишут.
    Надпись на заборе крупными буквами: "ВСЕ МАЛЬЧИШКИ ДУРАКИ!"
          Начинается Великая Битва девчонок и мальчишек. В ход идёт горохострельное оружие, яблочные огрызки, кулаки, палки, рогатки.
          В разгар битвы появляется человек в ластах, с рюкзаком, компасом, удочками, сачками, лыжами и ещё с какой-нибудь дурацкой крупногабаритной ерундой. В него попадает "снаряд". Человек падает, грохоча всей своей поклажей.
          Дети перестают воевать и смотрят на него.
          Человек обалдело обводит глазами детей.
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. Где я? Кто вы?
Д е т и. Мы дети.
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. Ах дети! Здравствуйте, дорогие дети! Я ваш новый учитель Никита Егорович Грамматиков-Математиков-Прыжков. Сейчас займёмся художественным кувырканием...
Де в о ч к а. А барабанить?
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. Ещё не хватало - барабанить! Зачем барабанить, если вы учитесь в кувыркательной школе?
Д е т и. Это не кувыркательная школа! Это барабанная!
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. Значит, я всё-таки заблудился... Ведь и вышел из дому за три дня до начала занятий, и поймал подходящий троллейбус, и по компасу проверял, а всё равно... До свидания, дорогие дети...
Д е т и. Нет-нет, погодите! Давайте лучше кувыркаться!
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. Превратим вашу барабанную школу в настоящую кувыркательную!
В с е. Уррррааааа!
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. А что вы все такие взлохмаченные? Какие-то взъерошенные? И немножко побитые?
Д е в о ч к а. А у нас война потому что.
М а л ь ч и к. Битва мальчишек и девчонок.
А н е ч к а. Потому что все мальчишки дураки! Это я придумала!
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. Сама?
А н е ч к а. Сама! И на заборе написала, чтобы все знали!
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. Любишь вредничать?
А н е ч к а. Ага!
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. И мальчишек задирать?
А н е ч к а. Ой, прямо обожаю! Больше всего на свете! Вот как увижу мальчишку, тут же хочется сделать ему что-нибудь вредное, больное и противное!
    Никита Егорович задумчиво гладит Анечку по голове и что-то приборматывает.
А н е ч к а (настораживается). Вы что там такое бормочете?
Н и к и т а   Е г о р о в и ч. А вот увидите, что завтра будет...
    (Это ориентировочно может быть конец первой части.)
         
          И вот на следующий день, когда все уже художественно кувыркались, в школьном дворе появился новый мальчик. Это Писатель Пумпочкин в детстве.
В р е д н ы е   д е в ч о н к и. А это кто такой? Ты кто ещё такой? Мальчишка!
П у м п о ч к и н   в   д е т с т в е. Девчонки, вы что, совсем, что ли? Это же я, Анечка!
В р е д н ы е   д е в ч о н к и. Хихихи! Хахаха! Ничего себе Анечка! Разве бывают такие Анечки? Сказал бы ещё, что ты Машенька!
    И сами скорее из горохострельного оружия в него - пли.
П у м п о ч к и н   в   д е т с т в е. Ну девчонки, ну правда, ну вот честное слово, вы что, меня не узнаёте?
В р е д и н ы. Ты что сюда пришёл? Наверное, влюбился в кого-нибудь, вот и ходишь. Ты из какой школы? А если влюбился, то неси ранец! И сменку заодно! И вообще давай подарки дари!
    Закидывают его ранцами и мешками со сменной обувью.
В р е д и н ы. Это сумасшедший мальчик. Это мальчик-псих. Он говорит, что он девочка Анечка. Давайте скорее отведём его в больницу. Пусть ему сделают уколы от бешенства. Или лучше в милицию.
    И в это время прибегает Принц Кузя.
П р и н ц. Цыц, девчонки! Я всё знаю! Думаете, откуда тут взялся новый мальчик? А куда запропастилась ваша Анечка? И почему у нового учителя по художественному кувырканию так много всяких палочек, баночек и штучек?
    Вредины собираются вокруг Принца, он им шепчет что-то, размахивая руками. В конце концов слышится общий "АХ!" И тишина. Оторопевшие вредины замерли.
П е р в а я   В р е д и н а. Так вот оно что...
В т о р а я   В р е д и н а. Учитель-то - волшебник...
Т р е т ь я   В р е д и н а. Он в наказание за вредность превратил Анечку в мальчика...
В р е д и н ы. Какой ужас! Как ужасно быть мальчиком! Это же не похныкать лишний раз, не поиграть в дочки-матери, бантик не завязать, юбку не надеть, не повоображать всласть, ничего интересного... И в армии служить надо... А если он нас превратит в мальчишек?! (От ужаса визжат.) Ой как страшно! Нет! Всё! Мы больше никогда не будем вредничать и задирать мальчишек! Кузя, Кузечка... И ты, бедненький... Давайте мы вас лучше пожалеем, приголубим, хотите пирожных, мороженого, газировки, давайте мы вас в цирк пригласим, давайте мы сейчас сами в вас влюбимся. Ой, караул, уже влюбилась! И я! И я! Чур, ты на мне женишься! Нет, на мне! Ой, мальчики, какие вы красивенькие!
    Вбегают родители девочки Анечки.
П а п а   и   М а м а. Что тут такое? Кто превратился? Где наша Анечка? Мальчик, ты кто? А что, он очень симпатичный. Мы как раз всегда хотели сына. Назовём его Макакием!
П у м п о ч к и н   в   д е т с т в е. Акакием?! Не надо!!!
П а п а   и   М а м а. Акакием? Да нет же, Ма-ка-ки-ем!
П у м п о ч к и н   в   д е т с т в е. Не надо!!!
П а п а   и   М а м а. Ах, какое прекрасное, редкое имя!
В р е д и н ы. А можно я за вашего Макакия замуж выйду? Нет, я! Нет, я!
П а п а   и   М а м а. Выходите, девочки. Выходите хоть все.
В р е д и н ы. Макакий! Хочешь пирожных? Хочешь в цирк? Хочешь мармелада в шоколаде? Ой, смотри не простудись! (Укутывают, пихают вкусности, вытирают нос кружевным платочком, дарят букеты цветов, в конце концов просто уносят за кулисы на руках.)
    И вот из-за кулис выходит взрослый Писатель Пумпочкин в пенсне и шляпе. Устраивается в своем гамаке. (Вместо гамака может быть кресло-качалка.)
П и с а т е л ь. И до чего же сладкая началась у меня жизнь! Девчонки все в меня тут же влюбились, подарки стали дарить, конфетами угощать - эх, хорошо... Вот такая мальчишечья жизнь мне понравилась, и я уже не стал превращаться обратно в девочку Анечку. Я так и остался мальчиком Макакием, вырос и стал Макакием Сосипатровичем Пумпочкиным.
Ц а р ь,   М и л и ц и о н е р   и   Г р а б и т е л ь н и ц а (аплодируют). Вот это да! Вот это вспомнил так вспомнил! Вот так история! Такие истории только со знаменитыми писателями приключаются!
М и л и ц и о н е р (откашливается). А я вот тоже вдруг вспомнил... Был я, короче, маленьким таким... И был у меня дедушка. Страшный... Страшный такой хулиган...
    Появляется милиционеров Дедушка. Он действительно страшный хулиган. На нём клешёные тёртые джинсы с вышивкой, длинные седые, крашенные в зелёный цвет космы, украшения, серьга в ухе, облезлая гитара в руках. На гитаре он страшно бренчит и поёт противным сиплым голосом что-нибудь хулиганское на русско-английском языке.
          Жалобный маленький Милиционер делает уроки.
Д е д у ш к а. Ну ты, веник! Чего ты там всё пишешь?
М и л и ц и о н е р. Правило "жи-ши пиши с буквой "и", дедушка.
Д е д у ш к а. Лучше бы из рогатки пострелял.
М и л и ц и о н е р. Дедушка, расскажи мне какую-нибудь сказку...
Д е д у ш к а. А ну-ка, веник, отвечай - как рыбы плавают?
М и л и ц и о н е р. Быстро!
Д е д у ш к а. Х-ха, быстро! Не быстро, а косяками. Ко-ся-ка-ми, поал, веник?
М и л и ц и о н е р. Понял.
Д е д у ш к а. А теперь отвечай, как черепахи ползают.
М и л и ц и о н е р (пищит). Косяками...
Д е д у ш к а. А черепахи - тащутся! Тащутся, ясно?
М и л и ц и о н е р. Ясно.
Д е д у ш к а (отвешивает ему щелбан). Веник!.. Пионер недорезанный...
    Дедушка бренчит на гитаре, горланит песни.
М и л и ц и о н е р. Дедушка часто убегал из дому, наступал на лапы собакам, забывал переводить старушек через дорогу. А уж если переводил, то они обязательно попадали под самосвал... И вот однажды, когда дедушка уже совсем весь захулиганился и меня задразнил, я взял свисток, пистолет и дубинку...
Д е д у ш к а. Эй ты, веник...
М и л и ц и о н е р (оглушительно свистит, несколько раз стреляет в воздух и орёт что есть мочи). А кто так обзывается, тот сам так называется!!!
    Неожиданно Дедушка притихает, поникает, как-то весь скукоживается и отправляется в угол.
М и л и ц и о н е р. И мой хулиганский дедушка стал называться веником и целыми днями тихо-тихо стоял в углу. А я вырос и выучился на милиционера!
    Все аплодируют.
Г р а б и т е л ь н и ц а (встаёт и поправляет автоматы, пистолеты и ножи, которыми обвешана). А вот у меня тоже в детстве случай был - закачаешься. Когда я была маленькая, я была очень... противная. Я всё время кусалась, щипалась, обзывалась и дралась. Но на самом-то деле это всё было не потому, что я была такая противная. А просто я больше всего на свете любила мириться. Чтобы вот так вот сцепляться мизинцами и говорить "мирись-мирись-мирись". Я так часто со всеми мирилась, что у меня даже мизинец оттопыренный на всю жизнь остался. Вот! (Показывает мизинец.)
В с е (разглядывают). И правда оттопыренный.
Г р а б и т е л ь н и ц а. И вот однажды осенью я гуляла в саду "Эрмитаж". И увидела очень красивого мальчика... Ой. (Хватается за сердце.) Не могу говорить, волнуюсь...
    Все на неё машут, дуют, успокаивают, создают условия.
Г р а б и т е л ь н и ц а. Он был такой красивый! Немножко кудрявый, задумчивый, и в красном шарфике. И мне тут же захотелось с ним помириться. И долго-долго трясти мизинцами... Но ведь чтобы помириться, надо сначала как следует поссориться.
В с е. Это точно! А как же иначе мириться?
Г р а б и т е л ь н и ц а. И я... И я стала... Ой. Не могу. Стесняюсь.
    Все подбадривают и утешают Грабительницу.
Г р а б и т е л ь н и ц а. И я стала кидаться в него шишками, камнями, каштанами, желудями и палками. (Кидается.) Но не попала. Тогда я подошла к нему поближе и изо всех сил показала ему язык. (Показывает.) Бээээээээ! А он только улыбнулся.
      Тогда я сказала:
      - А у меня зато волосы рыжие!
      Потому что я думала, что он сейчас начнёт дразниться и тогда уж мы точно поссоримся. А он сказал:
      - Красивые какие волосы!
      И дал мне конфету. И я поняла, что я с ним никогда не помирюсь. Потому что не поссорюсь. И я ушла... (Ревёт страшным басом.)
П и с а т е л ь (подскакивает как ужаленный). Вы?! Так это были вы?!
Г р а б и т е л ь н и ц а. Не может быть! Это вы?
П и с а т е л ь. Вот мой красный шарфик! Только он стал совсем маленьким, как носовой платок. Я ведь думал, что вы обиделись, потому что я вам сосательную конфету дал, а вы хотели кусательную! Вот! Возьмите, пожалуйста, шоколадную! Я специально для вас всю жизнь в кармане ношу! (Огромная конфета.)
    Писатель и Грабительница бросаются друг другу в объятья.
В с е. Какое счастье!
П и с а т е л ь. Наконец-то у меня есть вы! Моя собственная, ненаглядная грабительница! Теперь мы с вами по ночам будем подушками драться!
Ц а р ь. Вот ведь как хорошо, когда взрослые помнят своё детство...
    И тут слышатся всхлипывания.
В с е. Кто плачет? Где? Ты не плачешь? Нет, я не плачу вроде...
    Появляется Лысое Чудовище.
Л ы с о е   Ч у д о в и щ е. Как же вы тут всё здорово вспомнили! Какие чудесные истории... Я так обрадовался, что даже расплакался. А знаете, я, когда был маленьким, я был ... Знаете кем? Я был маленьким лысеньким чудиком... А потом я стал Лысым Чудовищем. И мне всё время хотелось стать красавцем.
    Все уговаривают Лысое Чудовище, что лысина ему очень идёт.
Л ы с о е   Ч у д о в и щ е. Да уж, идёт, как же! Сами небось не лысые, а вон какие лохматые все... Ну, ничего не попишешь. Должен же кто-то быть лысым. Вот я и буду лысым. Я больше никогда не буду похищать бородатых пап. Я прямо сейчас его отпущу.
    Открывает дверцу шкафа со скрипом.
          В шкафу никого нет.
          Папа появляется откуда-то сверху или сбоку.
П а п а. Да я уже сбежал от тебя давно, а ты всё ушами хлопаешь... Смотри, что я тебе принёс! Мазь! Против лысины помогает! Полезная!
    И Лысое Чудочище начинает с восторгом намазывать лысину. (Или папа приносит карандаши и краски, чтобы раскрасить лысину?)
Ц а р ь. Видите, как всё хорошо получается, когда взрослые помнят, что они тоже были маленькими. Папы! Мамы! Троюродные тёти! Семиюродные прадедушки! Все вспомнили, как были маленькими? То-то же! Вот теперь вспоминайте почаще. Приказ очень важной главности.
П а п а. А я, когда был маленьким, знал одно волшебное заклинание. Если его сказать, то тут же послышится музыка и пойдёт дождь...
Г р а б и т е л ь н и ц а. Дождь?
П а п а. Дождь из конфет! (Воздушных шариков? Летучих лягушат?)
П и с а т е л ь. Так говорите же скорее ваше заклинание!
П а п а. Понимаете, вот когда я был маленький, оно очень хорошо действовало. Бывало, скажешь: вишня-башня-мандарин-батмамак-матрас-ичин, и просто тут же - ливень и музыка. А сейчас совершенно не действует. Вот хоть целый день повторяй: вишня, башня... Ну, мандарин, в крайнем случае... Может, волшебство кончилось? Можно прямо сколько угодно повторять, и ни с места.
Ц а р ь. Знаете что. Волшебство не кончилось. Просто если взрослый заклинание говорит, то оно не сразу сбывается. А мы вот сейчас всех перехитрим. Закройте глаза. И притворитесь, что вы ещё маленький.
П а п а (с закрытыми глазами). Значит, так... Мне лет шесть... Или шесть с половиной. Сейчас лето. Погода такая хорошая. На улице тепло. Близко река. Скоро мы пойдём кататься на лодке. Я возьму с собой свою собаку. Очень здорово плыть на лодке и босой ногой трогать добрую меховую собаку... Мы причалим к берегу в лесу и разведём костёр... День длинный, светлый, вечер наступит ещё не скоро, но даже когда уложат спать, можно смотреть на светлое небо и слышать, как в саду поют птицы... А пока ещё утро. На траве лежит мой верный велосипед, на нём можно кататься по лесу, он подпрыгивает и звенит на коричневой лесной дороге. А я сижу на дереве, на большой старой ёлке, её ветка такая широкая и удобная, и тёплый шершавый ствол. Я смотрю сквозь ветки на небо. И говорю:

вишня!
башня!
мандарин!
батмамак!
матрас!
ичин!

    Начинается дождь из конфет, мыльных пузырей, бенгальских огней и воздушных шариков. Звучит музыка, все пускаются в пляс, веселятся, ловят конфеты, шарики и всё, что полетит сверху.

З а н а в е с

 

Редакция журнала выражает признательность
московскому "Дебют-центру"
за предоставленный материал

 

[в пампасы]

 

Электронные пампасы © 2011